Jokez

[makedonas]

-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον
σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος
μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα,
κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος
ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον
εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν
θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος
ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;



---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Έξυπνος άντρας + Έξυπνη γυναίκα= Ειδύλλιο

Έξυπνος άντρας+ Κουτή γυναίκα= Σχέση

Κουτός άντρας+ Έξυπνη Γυναίκα= Γάμος


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Με ένα αεροπλάνο ταξιδεύουν ένας έλληνας ένας άγγλος και ένας τούρκος. Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος και ο πιλότος τους ειδοποιεί να φορέσουν τα αλεξίπτωτα τα οποία όμως είναι μόνο δύο. Όπως ήταν φυσικό ο έλληνας πρόλαβε και πήρε ένα, το ίδιο και ο τούρκος. Ο φουκαράς ο άγγλος καθόταν και περίμενε το τέλος του έτοιμος να βάλει τα κλάματα. Ο τούρκος τότε γυρνάει και λέει στον έλληνα.
- Ρε συ, τον λυπάμαι αυτόν.
Ο έλληνας που ήταν σκληρός του λέει αδιάφορα.
- Ρε δεν τον γαμείς τον μαλάκα!
Και το τούρκος.
- Προλαβαίνω;


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα.
Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Παίρνουν ώρα, φεύγει ο πρώτος, φτάνει στο περίπτερο
-Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κα
-Καμελ !! του λέει ο περιπτεράς
-Ν-ν-ν-ν-ν-ναι, κα- κακα -καμελ
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας.
2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μα
-Μαλμπορο !! του λέει ο περιπτεράς
-Ν-ν-ν-ν-ν-ναι,μα-μαμα-μαλμπορο
-Μαλακό ή σκληρό;
-Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γά**σες τώρα !!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Πάει ένας κύριος σε μια εκκλησία και βλέπει έναν παπαγάλο με 2 σκοινιά στα πόδια.
Γεμάτος περιέργεια ρωτάει τον παπά που αποσκοπούν τα σκοινιά.
Με το πρώτο του λέει ο παπάς λέει το Πάτερ Ημών και με το άλλο το Πιστεύω!!!
-Άμα τραβήξεις και τα 2 τι θα γίνει ρωτάει ο κύριος;
Δεν έχω δοκιμάσει ποτέ λέει ο παπάς και τραβάει και τα δυο.
Και λέει ο παπαγάλος: Σιγά μα**κα θα πέσω.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Πάει ένας τύπος σε έναν οίκο ανοχής. Γδύθηκε, ξάπλωσε και πάνω στο καλύτερο του λέει η γκόμενα : δεν θα βάλεις προφυλακτικό;
Δεν έχω, απαντάει αυτός. Τι κάνουμε τώρα;
Δεν πειράζει, του απαντάει αυτή. Βάλε ένα χαρτονόμισμα των 10 ευρώ.
Βγάζει ο τύπος το χαρτονόμισμα, το χρησιμοποιεί για προφυλακτικό, η δουλειά έγινε μια χαρά και έφυγε ενθουσιασμένος.
Μετά, μπαίνει ο επόμενος πελάτης, κι αυτός χωρίς προφυλακτικό. Η γκόμενα πάλι τα ίδια, του λέει βάλε ένα χαρτονόμισμα των 10 ευρώ. Δεν έχω των 10 ευρώ λέει αυτός, έχω μόνο των 50. Βάλε των 50 ευρώ του λέει αυτή, το ίδιο κάνει.
Μια χαρά κι αυτός, το χαρτονόμισμα έκανε τη δουλειά του. Μετά την πράξη, κοιτάει ο τύπος το π... του και φωνάζει έκπληκτος : έχω πη**ξει πολλά μ... αλλά μ... που να δίνει ρέστα πρώτη φορά βλέπω!!!

 

[makedonas]

-Έκανε μπάνιο ο μπαμπάς του Τοτού.
Τον ρωτάει ο Τοτός, μπαμπά;
Τι είναι αυτό που έχεις εκεί;
-Φύγε παλιόπαιδο του λέει. Όχι λέει ο Τοτός δεν φεύγω αν δεν μου πεις.
Ωραία, του λέει ο μπαμπάς του, είναι βούρτσα. Και πόσο την πήρες, τον ρωτάει;.
5 ευρο, του λέει.
-Φεύγει και πάει στην μανά του που έκανε μπάνιο.
-Μαμά τι είναι αυτό ρωτάει, φύγε αλήτη απο εδώ του λέει, όχι αν δεν μου πεις τι είναι αυτό.
Βούρτσα του λέει. Και πόσο την πήρες ;
11 ευρο,
-Και της λέει ο Τοτός: Μωρή βλαμμένη ο μπαμπάς πήρε μια με 5 ευρο και έχει και χερούλι.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα: -
"Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες.
Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε.
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο
είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις
φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Άννα είχες απόλυτο δίκιο.
Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει
από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: -
"Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: -
"Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: -
"Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε
ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- " Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ο Διευθυντής προσωπικού παίρνει συνέντευξη σε έναν υποψήφιο υπάλληλο.
-Και δεν μου λες παιδί μου, από που είσαι;
-Από τον Βόλο κύριε διευθυντά
-Α ωραία.! Στη Λάρισα έχεις πάει;
-Ουουου, πολλές φορές κύριε διευθυντά .Καλά, εκεί ο μισός πληθυσμός είναι
ποδοσφαιριστές και ο άλλος μισός πουτάνες !
-Για πρόσεξε τα λόγια σου μικρέ! Η γυναίκα μου είναι από τη Λάρισα
-Σοβαρά κύριε διευθυντά; Μπράβο, μπράβο ! Και σε ποια ομάδα παίζει είπατε;

 

[makedonas]

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:
1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:
1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didn't know who his father was
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:
1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.
AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS GREEK:
1. He went into his father's business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin,
4. His mother was sure he was God



----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Tetoies kakioules va blepw va xaipomai.... :twisted:





----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Βρίσκετε στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα ένας πόντιος.
Εκεί ο πόντιος αφού πρώτη φορά στη ζωή του είδε γυναίκες με φερετζέ άρχισε να τις πειράζει.
Τον συνέλαβαν γι αυτό και τον οδήγησαν στο δικαστήριο.
(Σε πολλές Μουσουλμανικές χώρες ισχύει ακόμα ο Ισλαμικός νόμος)
.Εκεί αφού ο δικαστής έμαθε για την πράξη του ανακοινώνει την απόφαση:
-Aμπντούλ γά**σε τον 5 φορές.
Ο Aμπντούλ ήταν ο δήμιος.
Ο πόντιος πανικοβλήθηκε και άρχισε να δωροδοκεί τον Aμπντούλ.
- Έλα ρε Aμπντούλ τώρα τι να γα**σεις από μένα, σιγά τον κώλο που έχω,
έλα και εγώ θα σου δώσω χρήματα.... και άλλα τέτοια.
Στο μεταξύ οι δίκες συνεχίζονταν και ο πόντιος τις παρακολουθούσε συνεχίζοντας να παρακαλεί τον Aμπντούλ.
-Τι έκανες εσύ;
-Έκλεψα ένα ρούχο.
-Aμπντούλ κόψιμο το χέρι.
-Τι έκανες εσύ;
-Βίασα.
-Aμπντούλ κόψιμο το πουλί του.
Όσο περνούσε ο χρόνος τόσο τρόμαζε πιο πολύ ο Πόντιος.
-Τι έκανες εσύ;
-Έκλεψα μια τράπεζα.
-Aμπντούλ κόψιμο τα χέρια και τα πόδια.
-Τι έκανες εσύ;
-Σκότωσα.
-Aμπντούλ κόψιμο το κεφάλι.
Σε κάποια στιγμή τελείωσαν οι δίκες και λέει ο Δικαστής:
-Aμπντούλ εκτέλεσε τις αποφάσεις.
Τους παίρνει όλους μαζί ο Aμπντούλ να τους πάει για να εκτελέσει την
ποινή τους. Στο δρόμο ο πόντιος κατατρομαγμένος με όσα άκουσε λέει στον Aμπντούλ :
-Aμπντούλ εμείς τα είπαμε έτσι; Μην ξεχνιόμαστε.
Γαμι**κι Aμπντούλ έτσι; Γαμι**κι.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


-Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν στο κυνήγι σε μια στιγμή παθαίνει ο Κωστίκας έμφραγμα και πέφτει κάτω.
Ο Γιωρίκας καλεί με το κινητό του το Πρώτον Βοηθειών "Εδώ Γιωρίκας ,ο Φίλος μου Κωστίκας πέθανε τι να κάνω; "
"Ηρεμήστε κύριε του λέει ο τηλεφωνητής, πρώτα βεβαιωθείτε εάν ο φίλος σας είναι πράγματι νεκρός"
Μερικά λεπτά σιωπής μετά ακούγεται μια τουφεκιά " Εντάξει τώρα τι να κάνω;"


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Βλέπει ο Γιωρίκας μια μέρα τον Κωστίκα με μια καινούρια κουρσάρα.
-Που την βρήκες αυτή ρε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
-Να, πήγα σε έναν διαγωνισμό απάντησα σε κάτι ερωτήσεις και την κέρδισα! του απαντάει ο Κωστίκας.
-Θα πάω κι εγώ. σκέφτεται ο Κωστίκας
Πιάνει διαβάζει βιβλία εγκυκλοπαίδειες.. τα πάντα.
Πάει στον διαγωνισμό περνάει τους προκριματικούς φθάνει στον τελικό...
Η επιτροπή όμως του λέει:
-Αποφασίσαμε αυτή τη φορά να αλλάξουμε τους όρους του διαγωνισμού.. Εμείς θα σου λέμε μια λέξη κι εσύ θα μας λες το αντίθετο.
Τι να κάνει ο Γιωρίκας δέχεται...
-Μαύρο! του λέει η επιτροπή.
-Aσπρο απαντάει αυτός
-Μπράβο κέρδισες το ποδήλατο! Πάμε στην επόμενη ερώτηση.
-Τρέχω! του λέει η επιτροπή.
-Στέκομαι! απαντάει.
-Μπράβο κέρδισες το μηχανάκι!! Πάμε τώρα στην τελευταία ερώτηση για το αμάξι.. πρόσεχε καλά!!
-Αρνιόμουνα!!
-Αμάν! τι θα κάνω τώρα; ποίο είναι το αντίθετο ρε γαμώτο; Σκέφτεται ο Γιωρίκας...
-Τραγόπουτσες! απαντάει!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Γιατί οι Πόντιοι προπονητές προπονούν την ομάδα τους στο αεροδρόμιο;
- Για να μάθει η ομάδα να πετάει!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Γιατί οι Πόντιοι ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα;
Για να κελαηδήσει το πουλάκι τους.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Δυο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν δυο άλογα . Αφού τα αγόρασαν , στην επιστροφή περνάνε έξω από μια ταβέρνα και λέει ο ένας στον άλλον :
" Ρε , δεν πάμε να πιούμε λίγο κρασάκι ; "
" Ναι , αλλά μετά που θα είμαστε τύφλα πώς θα ξεχωρίσει ο καθένας το άλογό του ; "
" Μμμ , θα κόψω ένα κομμάτι από το αυτί του δικού μου και δε θα υπάρξει πρόβλημα "
" Καλή ιδέα " σκέφτεται ο άλλος , αφήνουν τα άλογα έξω και μπαίνουν στην ταβέρνα .
Εκεί που τα πίνανε , το ένα άλογο , αυτό με το κομμένο αυτί , δαγκώνει το αυτί του άλλου και του κόβει ένα κομμάτι . Μετά από ώρα , βγαίνουν οι δυο Πόντιοι και βλέπουν ότι και τα δύο άλογα έχουν από ένα κομμένο αυτί .
" Σκατά , και τι κάνουμε τώρα ; "
" Δε γαμιέτ** , θα πάρω εγώ το άσπρο κι εσύ το μαύρο "


******************************************


Auta..... Bariemai va balw alla...

 

[makedonas]

No planespotting picture, but a funny] ones!

http://212.112.234.88/etrash/bilder/aqy39.jpg

 

[GP707]

The "F" Word
When is @#$% Acceptable?

There are only eleven times in history where the "F" word has
been considered acceptable for use.

They are as follows:

11. "What the @#$% do you mean, we are sinking?"
-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912

10. "What the @#$% was that?"
-- Mayor Of Hiroshima, 1945

9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?"
-- Custer, 1877

8. "Any @#$%ing idiot could understand that."
-- Einstein, 1938

7. "It does so @#$%ing look like her!"
-- Picasso, 1926

6. "How the @#$% did you work that out?"
-- Pythagoras, 126 BC

5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?"
-- Michelangelo, 1566

4. "Where the @#$% are we?"
-- Amelia Earhart, 1937

3. "Scattered @#$%ing showers, my ass!"
-- Noah, 4314 BC

2. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?"
-- Bill Clinton, 1998

and a drum roll please............!

1. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad."
-- Saddam Hussein, 2003

 

[Akis]

Αν πάτε στο Ελσίνκι σας προτείνω το ακόλουθο ξενοδοχείο!!!

κλικ

 

[seven4seven]

LOL! 8eos! Kai afou perasete apo to ksenodoxeio pou proteinei o Akis, peraste kai mia volta apo Barcelona (olo kai kapoia LOCO 8a petaei, 8arrw) gia omorfies ... (Aporia: giati den organwnontai kai oi Ellhnides paromoia? :twisted: mwaaahahahahahaaa)

EPISHS: AYTO gia osous endiaferontai gia tin ygieini diatrofi...
Kai AYTO gia tous filous mas pou psaxontai me tin epistimi genikotera....

hehehe pira fora twra...
EDW to proswpiko site tou filou mas tou alexander (no hard feelings mate!)
....kai ena endiaferon bachelor party

 

[alexander]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

kakies alx........ :twisted: :twisted:

 

[seven4seven]

After every flight, pilots fill out a form called a gripe
sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the
aircraft during the flight that need repair or correction.

The mechanics read and correct the problem, and then respond in
writing on the lower half of the form what remedial action was
taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews and engineers lack
a sense of humor.

Here are some actual logged maintenance complaints and
problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by
maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline
that has never had an accident.



(P = The problem logged by the pilot.)

(S = The solution and action taken by the engineers.)


P: Left inside main tyre almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tyre.


P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.


P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.


P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.


P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet
per minute descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.


P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.


P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.


P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That's what they're there for.


P: IFF inoperative.

S: IFF always inoperative in OFF mode.


P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.


P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.


P: Aircraft handles funny.

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be
serious.


P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.


P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.


P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like
a midget pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from midget.

 

[GP707]

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ

Το λεξικό του ποδοσφαίρου

Αμπαλος (ο): Αυτός που δεν έχει καμία επαφή με το άθλημα. Σε αυτές τις περιπτώσεις καλύτερα να μασάς τσίχλα!
Βαλές (ο): Αυτός που δεν κόβει την μπάλα ούτε με βαλέ, όπως λένε και στην ξερή.
Βαλσαμίδης (ο): Η άκρως ελληνική λέξη για αυτόν που δεν στρίβει. Η ρίζα της λέξης είναι ο βαλσαμωμένος με την ποντιακή κατάληξη -ίδης.
Γιώμα (η): Η προσπάθεια για γκολ από ομάδες που δεν έχουν χαφ ικανά να διεισδύσουν και να κάνουν πάσες.
Δεντηβρίσκοβιτς «Σάσα» (ο): Σύνθετη λέξη με την γιουγκοσλάβικη κατάληξη «ιτς». Αυτός που δεν μπορεί να πετύχει την μπάλα με τίποτα, δεν τη βρίσκει στο πέρασμα της.
Δολοφόνος (ο): Είναι αμυντικός της παλιάς εποχής. Ή η μπάλα ή ο παίκτης!
Εργαλείο (το): Το παιδί για όλες τις δουλειές.
Καρκίνος (ο): Καλός παίκτης, αλλά χωρίς μυαλό! Βασανίζει την μπάλα με ντρίμπλες αλλά τελικά την χάνει και σπέρνει τον πανικό στην ομάδα του και βγάζει στην κόντρα τους αντιπάλους.
Κουλός (ο): Αν και η μπάλα δεν παίζεται με τα χέρια και θα μπορούσε να αναφέρεται σαν «κουτσός», το κουλός αντικατοπτρίζει καλύτερα την πραγματικότητα.
Μυρωδιάς (ο): Βλέπε ακόμα μυροδύλος ή μύρος ή μυρίλοβιτς: Αυτός που νομίζει ότι ξέρει μπάλα, αλλά δεν μυρίζει ούτε το πετσί. Συνήθως κάτι τέτοιοι την κλωτσάνε κιόλας. Αμαρτία.
Μπαρμπαγιώργος (ο): Εχει πολλές ομοιότητες με τον «Σεληνάκατο», τουλάχιστον όμως την πετυχαίνει την μπάλα συνήθως με το κεφάλι. Με τα πόδια την ματώνει.
Ξύλινος (ο): Αυτός που έχει πρόβλημα με τις αρθρώσεις του. Πετυχαίνει την μπάλα μία στις τόσες, όπως ο παίκτης που κρατάει το μπαστούνι του Μπέιζμπολ.
Παλτό (το): Τον παίχτη που τον αγόρασες καλοκαίρι ή χειμώνα δεν σου έκανε και τον έβαλες στην ντουλάπα
Πλεχτό (το): Το τέρμα
Ποδιά (η): Η ντρίμπλα κάτω από τα πόδια του αντιπάλου, είτε κινούμενος στην
ευθεία, είτε κόβοντας την μπάλα συνήθως με το εξωτερικό που λέμε του ποδιού, πάνω στην κίνηση.
Ράουφμαν ή ρουφ (ο): Αυτός που δίνει τους συμπαίκτες του στον προπονητή
Σεληνάκατος (η): Αναφέρεται ως αρσενικό. Αυτός που δεν στρίβει ούτε με υδραυλική υποβοήθηση. Συνήθως ακούγεται για τους αμυντικούς τύπου Γιαπ Σταμ για να μην εκθέσουμε δικούς μας.
Τσουρουκάς (ο): Ο παίκτης που έχει συνήθως κόκκινα μάγουλα από υγεία, τρέχει, μαρκάρει προσπαθεί, αλλά δεν ξέρει!
Υδραυλικός (ο): Ο παίκτης τύπου Χατζηπαναγή, Μαραντόνα και Ζιντάν. Ο παίκτης που δεν χάνει την μπάλα ποτέ από τα πόδια του, που κάνει κοντρόλ με χειρουργική ακρίβεια όταν η μπάλα έρχεται από τον θεό και ντριμπλάρει 1000 άτομα μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο.
Χειρουργείο (το): Ματς το οποίο έληξε με κάποιο συγκεκριμένο αποτέλεσμα πριν ξεκινήσει. Παλιά το λέγαμε σικέ.

Ιστορικές... ατάκες

Την μάτωσε: Πέτυχε την μπάλα με τόσο άτσαλο τρόπο που την πόνεσε. Σε αυτές τις περιπτώσεις συνήθως χαλάει το παπούτσι.
Δεν βγάζει παρέλαση: Αναφέρεται σε προπονητές που συνήθως απολύονται πριν από την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου.
Δεν πιάνει ούτε βαλσαμωμένο πουλί: Αναφέρεται στους τερματοφύλακες που δεν έχουν αναπτυγμένη σε μεγάλο βαθμό την αίσθηση της αφής.
Ούτε με τιμολόγιο: Ακόμα και η νόμιμη διαδικασία και να ακολουθηθεί, αν δεν ξέρεις, δεν ξέρεις.
Βάζω το πουλί (Μπεκάτσα), βάζεις το κρασί; Συνήθως ακούγεται στις προπονήσεις όταν οι παίκτες δοκιμάζουν τα πόδια τους και στέλνουν την μπάλα στον αγύριστο. Πολλές φορές ακούγεται και η τιμή της Μπεκάτσας ανά κιλό 9 και 80 7, 35 κτλ. Τώρα πλέον σε ευρώ
Αν είχε στόμα θα σε έβριζε: Η συμπεριφορά της μπάλας προς εκείνον που την «κακομεταχειρίστηκε»
Αν είχε χέρια θα σε βαρούσε: βλέπε «Αν είχε στόμα θα σε έβριζε»
Πω, πω πατούρα: Δεν αναφέρεται σε καμάκι, αλλά στην υπέρμετρη τύχη συνήθως του τερματοφύλακα σε κάποια φάση.
Φτου ξελευθερία: Να βγει η μπάλα από την περιοχή όπως κι όπως
Δεν κάνει: Ο άσχετος, αυτός που δεν ξέρει.
Του σπασε τα άλατα: Για τον παίκτη που είχε το θράσος και το θάρρος να κόψει τον υδραυλικό πάνω στην προέλαση του. Ας πρόσεχε.
Μην πας με φόρα: βλέπε «Του σπασε τα άλατα»
Φέρτηνα (φέρε την μπάλα μέσα στην περιοχή): Το φωνάζει ο φορ στα χαφ
Εδώ βρήκες να πεθάνεις: Για τον τραυματία ή αυτόν που κάνει τον τραυματία για να κερδίσει χρόνο.
Καλά της έκανες: Της μπάλας που την έστειλες έξω από το γήπεδο...