Jokez

Αυτή η σελίδα δεν είναι ενεργή πλέον, και όπως κατάλαβες είναι απο τις σελίδες που βγάζουν ανα καιρούς σχετικά με το Λοστ και μετά κλείνουν.
Είχε ένα βιντεάκι στην αρχική σελίδα που τελειωνε με το ναμαστε, και είχε διάφορες επιλογές ταξιδίων σχετικές με την σειρά πάντα.
Μπορούσες να τυπώσεις και εισιτήριο αν έβαζες τις κατάλληλες θέσεις/ώρα/μέρος, το οποίο είχε και οδηγίες ...προς ναυτιλομένους. :)
 
Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο,βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το Καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΠΑΝΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό
σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα,
σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας,
την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

Αφιερωμένο:
1. Στην υπάλληλο της ΔΟΥ που πήγα να ρωτήσω κάτι την Τρίτη και άρχισε να φωνάζει και σε εμένα ...όπως έκανε και με τους προηγούμενους και τους επόμενους και με έκανε να χάσω δύο μέρες άδεια + αυτήν της επόμενης εβδομάδας χωρίς να χάσει ούτε μία γουλιά από το φραπέ της...
2. Στους γιατρούς του Νοσοκομείου που πήγα αιμόφυρτο το παιδί μου την Πέμπτη και παρόλο που καθόντουσαν (22.45) και συζήταγαν για διακοπές, δεν κύτταξαν καν το παιδί να δουν αν του λείπει κανένα χέρι/πόδι και μου είπαν: " Εμείς διανυκτερεύουμε MONON για μεγάλους, το παιδί να το πας στο ΧΧΧΧΧ (Νοσοκομείο για παιδιά)..."
3. Στους 2-3 φιλότιμους γιατρούς του του ΧΧΧΧΧ (Νοσοκομείου για παιδιά) που δεν ανήκαν στην προηγούμενη αφιέρωση.
4. Στο τόπικ https://www.airliners.gr/community/viewtopic.php?f=16&t=3917 που έχει απασχολήσει το φόρουμ τις τελευταιες μέρες ελπίζοντας ότι κανείς από την ΥΠΑ δεν έχει σκύλο.
5. Σε όσους οι αφιερώσεις 1-2-3 τους θυμίζουν κάτι.
 
Παναγιώτη περαστικά στο μικρό. Τις ευχές μου για καλή ανάρρωση.

Από πανό της Μπεσίκτας κλεμμένο, θα το προσαρμόσω στην έτερη μεγάλη ομάδα, εξ Ελλάδος όμως αυτή, που φορά απρόμαυρη εμφάνιση:

Έζησες τη μισή σου ζωή σαν μαύρος και την άλλη μισή σαν λευκός.
Οπαδέ του ΜΠΑΟΚ Μάικλ Τζάκσον, αιωνία σου η μνήμη
 
Δεν ξέρω αν η φάρσα είναι αληθινή, δλδ αν ο άνθρωπος που απαντάει στο τηλεφώνημα του legoman υπάρχει στα αλήθεια. Είναι απίστευτο το τι υπομονή έχει, το πως μιλάει στον οποιοδήποτε τυχαίο τον καλεί και του λέει αρλούμπες κλπ. Η ευαισθησία, η ευσυνειδησία και ο επαγγελματισμός αυτού του ανθρώπου είναι τόσο υποδειγματικός που με συγκίνησε. Αντί να γελάσω, ουσιαστικά έβριζα πάλι την Ψωροκώσταινα..... :?
 
"Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;
Ινδεμίξ ( in the mix)...

Πώς λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πώς λέγονται οι...



Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες;
Θρακομακεδόνες...

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά;
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πώς λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor - bus!

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πώς λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τί περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στην στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τί περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tί κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πώς λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ...μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull.

Πώς λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!

Πώς λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!!

Πώς λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας...

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πώς λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πώς λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πώς λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
Παντελής

Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan ;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Πράκτορας 0077!!!

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).

- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα.

Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά.
Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν.
Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."

- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.

Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.
Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.

- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.

- "Μονή".

- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα". "
 
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το....


Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.
 
"Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα...

άντρα μου, ποτέ!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
-"Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"
 
Συναντιούνται δυο φίλοι:
_Γεια σου Γιάννη
_Γεια σου Γιώργο
_Ωπ, έλα ρε, θυμάσαι το όνομά μου??? Εσύ δεν είχες πρόβλημα μνήμης???
_Ναι αλλά πήγα σε ένα καταπληκτικό γιατρό και με επισκεύασε πλήρως. Εκτός από κάποιες ασήμαντες λεπτομέρειες, θυμάμαι σχεδόν τα πάντα.
_Σοβαρά? Μπράβο ρε φίλε. Αλλά πες μου, πώς τον λένε το γιατρό να πάω και γω να ρίξω ένα ρετουσαρισματάκι στη μνήμη μου?
_Μμμμ, να σου πώ. Πώς λέγαν ένα πόλεμο, μεγάλο πόλεμο, που είχε γίνει παλιά στην Ελλάδα?
_Τον 2ο παγκόσμιο?
_Όχι, πιο παλιά, πιο παλιά
_Τον 1ο παγκόσμιο?
_Όχι, πιο παλιά, πιο παλιά
_Την επανάσταση το 1821?
_Όχι, πιο παλιά, πιο παλιά σου λέω
_Την Άλωση της Πόλης το 1453 ή το 1204?
_Όχι, πιο παλιά, πολύ πιο παλιά
_Εεεε, τον Πελοπονησιακό???
_Όχι, πιο παλιά, πιο παλιά
_Τον Τρωικό?
_Α μα γεια σου, αυτόν. Τότε δεν είχαν τσαντιστεί οι Έλληνες γιατί οι άλλοι τους είχαν πάρει μια γυναίκα, ε?
_Ναι, την Ωραία Ελένη
Γυρνάει ο τύπος προς την γυναίκα του και φωνάζει:
Ρε Ελένη, πώς τον λέγαν εκείνο το γιατρό που πήγαμε για τη μνήμη μου???
 
Reventon":3osc2jas said:
Πώς λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
Μπουγάτσα με πουλί.
κλικ για όλη την παράθεση...
Πως λένε βασιλόπιτες κλπ τα ξέρετε.
Πως λένε όμως στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag???


:arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: Μπουγάτσα με τουρίστα
 
Συνδεθείτε ή εγγραφείτε για να απαντήσετε εδώ.
Top