Jokez

[makedonas]

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

 

[KOSTASX]

Ένας άντρας επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και τη στιγμή που καθόταν στη θέση του
πρόσεξε μια εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα να μπαίνει επίσης στο αεροσκάφος.
Η γυναίκα κατευθύνθηκε προς το μέρος του και κάθισε στη διπλανή του θέση. Ενθουσιασμένος εκείνος για την καλή του τύχη, αποφάσισε να της πιάσει αμέσως την κουβέντα:
- Καλησπέρα! Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;
Η γυναίκα γύρισε προς το μέρος του και αποκρίθηκε χαμογελώντας:
- Πηγαίνω στο ετήσιο συνέδριο νυμφομανών της Νέας Υόρκης.
O άντρας ξεροκατάπιε. Η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου καθόταν δίπλα του και πήγαινε σε συνέδριο νυμφομανών! Προσπαθώντας να διατηρήσει τη ψυχραιμία του, συνέχισε όσο πιο ήρεμα μπορούσε:
- Χμμμ... Θαυμάσια. Ως ακροάτρια ή έχετε κάποιο ενεργό ρόλο;
- Είμαι μία από τους ομιλητές. Χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να καταρρίψω ορισμένους μύθους
γύρω από τη σεξουαλικότητα.
- Ενδιαφέρον! Και ποιοι μύθοι είναι αυτοί;
- Ένας μύθος είναι ότι οι Αφροαμερικανοί είναι οι πιο «προικισμένοι» από τη φύση άντρες, ενώ στην πραγματικότητα
αυτό το χάρισμα το έχουν οι Ινδιάνοι. Επίσης, οι Γάλλοι θεωρούνται οι καλύτεροι εραστές, ενώ στην πραγματικότητα
αυτή η ιδιότητα ανήκει σε όσους έχουν ελληνική καταγωγή. Διαπίστωσα επίσης ότι οι καλύτεροι, σε όλες γενικά τις κατηγορίες, είναι οι Ιρλανδοί.
Στο σημείο αυτό η γυναίκα σταμάτησε, κοκκίνισε και φαινόταν να νιώθει άσχημα.
- Συγγνώμη. Σας μιλάω για πολύ ιδιαίτερα θέματα χωρίς να ξέρω καν το όνομά σας...
- Μαύρο Φτερό το μικρό μου, επίθετο Μακναμάρα, το γένος Παπαδόπουλου!

 

[makedonas]

20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...


1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."

2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"

3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."

4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"

5."Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"

6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"

7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"

8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."

9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"

10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"

11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."

12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"

13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"

14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"

15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"

16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."

17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"

18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"

19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"

20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"

 

[KOSTASX]

-----------Ο ΕΞΥΠΝΟΣ ΣΚΥΛΟΣ-----------
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον
έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα,το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού
διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει.
Ο χασάπης πάντα ακολουθεί.
Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω.
Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα.
Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μαλ...κας !!!

 

[Thanasis_U2]

H Aπόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

• Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

• Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

• Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός:

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)

• Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος:

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε

•Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνιa:

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος

• H Aπόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα

-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

 

[Thanasis_U2]

Κατασκεύασαν οι Γάλλοι μετά από έρευνες ετών και δαπάνες δισεκατομμυρίων ευρώ ένα υπερσύγχρονο αεροπλάνο σαν διάδοχο του Concorde. Έρχεται η στιγμή των δοκιμών και στην πρώτη απογείωση κόβονται σαν πράσο τα φτερά στο σημείο που ενώνονται με την άτρακτο και παρ’ το κάτω το αεροπλάνο. Μαζεύονται οι αεροναυπηγοί της Ντασσώ, συσκέψεις επί συσκέψεων, ξανά μελέτες, τροποποιήσεις, αλλαγές σχεδίων, έξοδα εκατομμυρίων και σε 6 μήνες πάλι έτοιμοι για δοκιμή. Ξαναπετάει το αεροπλάνο και πάλι τα ίδια. Με τους πρώτους ελιγμούς ξανακόβονται τα φτερά στο ίδιο σημείο και ξανά καταστροφή. Να μην τα πολυλογούμε η ιστορία επαναλήφθηκε άλλες δύο τρείς φορές με την ίδια πάντα κατάληξη. Οι Γάλλοι σήκωσαν απελπισμένοι τα χέρια. – Το αεροπλάνο αυτό θα ήταν το καμάρι μας έχουμε επενδύσει τόσα και θα γίνουμε διεθνώς ρεζίλι. Να καλέσουμε τους καλύτερους αεροναυπηγούς του κόσμου να πουν τη γνώμη τους. Ζητούν να στείλουν οι χώρες με την μεγαλύτερη εμπειρία και παράδοση στην αεροναυπηγική τους καλύτερους επιστήμονες. Έρχεται λοιπόν ένας Αμερικάνος, ένας Άγγλος, ένας Γιαπωνέζος και τέλος ένας φουκαράς και κακομοίρης … Έλληνας. Καράφλιασαν οι Γάλλοι με τον Έλληνα – πού ξανακούστηκε αυτό – δεν του ’δώσαν βέβαια καμιά σημασία και απευθύνθηκαν πρώτα στον Αμερικάνο. – Οι σύνδεσμοι που ενώνουν φτερά με άτρακτο χρειάζονται ενίσχυση ! Ενισχύουν τους συνδέσμους, βάζουν παραπάνω βίδες, ξαναπετά το αεροπλάνο και πάλι τα ίδια. Ξανακόβονται τα φτερά ακριβώς στην ένωση. Έρχεται η σειρά του Άγγλου. - Τα φτερά είναι πολύ πλατειά και μεταφέρουν μεγάλες δυνάμεις στην ένωση. Κάντε τα πιο στενά ! Ξανασχεδιάζουν πιο στενά τα φτερά, έρχεται η ώρα της δοκιμής και η καταστροφή ξαναεπαναλαμβάνεται. Απελπισμένοι απευθύνονται στον Γιαπωνέζο. – Τα φτερά είναι πολύ μακριά και δημιουργούν μεγάλες ταλαντώσεις που καταπονούν την ένωση ! Κάνουν λοιπόν πιο κοντά τα φτερά, ξαναδοκιμάζουν και πάλι η ίδια κατάληξη. Απελπίζονται τελείως οι Γάλλοι και σκέφτονται να διακόψουν οριστικά το πρόγραμμα. Βλέπουν σε μία γωνία ζαρωμένο τον Έλληνα – άντε πες κι εσύ. - Στο μέρος που ενώνεται η άτρακτος με τα φτερά θα κάνετε μία σειρά από τρύπες. – Μα παλαβός είσαι, εδώ εμείς το ενισχύουμε και κόβεται και εσύ μας λες να το αδυνατίσουμε ; Μια και δεν τους έμεινε όμως άλλη λύση πιάνουν και ανοίγουν με τα τρυπάνια από μια σειρά τρύπες σε κάθε ένωση. Φθάνει η στιγμή της δοκιμής και το αεροπλάνο απογειώνεται μια χαρά. Κάνει απότομα ανεβοκατεβάσματα, ελιγμούς στροφές κλπ όλες τις δοκιμές και όλα πηγαίνουν εντάξει. Μεγάλη επιτυχία ! Οι άλλοι αεροναυπηγοί νοιώθουν το επιστημονικό τους υπόβαθρο να καταρρέει. Γεμάτοι ενθουσιασμό και απορία πλησιάζουν τον Έλληνα. - Μπράβο βρε παιδί μου πώς σκέφθηκες αυτή τη λύση ; Από πού σου ήρθε η ιδέα ;
- Από το Ελληνικό χαρτί υγείας ! Το έχετε δει ποτέ να κόβεται στα σημεία που έχει τρύπες ;
Απάντηση με παράθεση

 

[Socrates]

Αν και πρόκειται για μαργαριτάρι (όχι αεροπορικό) σας παραθέρω τη σημερινή μου "εμπειρία"! Σε γραφείο τύπου λοιπόν ενός δημαρχείου, η υπάλληλος επικοινωνεί τηλεφωνικά με μια εφημερίδα και ρωτάει να ενημερωθεί αν το mail που απέστειλλε η συνάδελφός της στο γραφείο τύπου, έφτασε στην εφημερίδα. Άσχετη απο την τεχνολογία ρωτάει λοιπόν την εργαζόμενη στην εφημερίδα: "Έλα το πήρατε το Mail; Για δες αν το πήρατε σωστά....α ωραία, πήρατε όλες τις σελίδες?????????????????"

Ε τι να έκανα και εγώ! Προσποιήθηκα οτι χτύπησε το τηλέφωνο και βγήκα τρέχοντας έξω για να ξεκαρδιστώ στα γέλια!!!

 

[makedonas]

"Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9χρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού.
Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα...

τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!

Tο μικρό αγόρι λέει: ‘Σκοτεινά εδώ.’
Ο άντρας λέει: ‘Ναι είναι.’
Αγόρι: ‘Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!’
Άντρας: ‘Μπραβο’
Αγόρι: ‘Θες να την αγορασεις ?’
Άντρας: ‘Οχι ευχαριστω’
Αγόρι: ‘Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!’
Άντρας: ‘OK, λεγε ποσα??’
Αγόρι: ‘250$’
Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγόρι: ‘Σκοτεινα εδω.’
Άντρας: ‘Ναι ειναι.’
Αγόρι: ‘Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!’
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ‘ Λεγε ποσα?’
Αγόρι: ‘750$’
Άντρας: ‘Το παιρνω’

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, ‘Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! ‘
Ετσι το αγορι λεει ‘Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο’
‘Ποσο?’, τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγόρι: ‘1000$’
‘Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις’, λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο Αγόρι λεει: «Σκοτεινα εδω»
Και ο παπας απαντα: «Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!»"

 

[makedonas]

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει ο τυπάς, του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος βλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε βλάκας και τι θέλεις;"
- "....Aδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!!"

 

[alex96]

Πύλη εξόδου,αναγγελία αναχώρησης πτήσης απο την Αθήνα πρός προορισμό εσωτερικού.
Οι επιβάτες πρόκειται να μεταβούν στο αεροσκάφος με λεωφορείο.
Ο οδηγός του προσπαθεί να σπρώξει τη σχετική ελληνίδα γιαγιά να ανέβει καθώς εκείνη αντιστέκεται και κάποιος συνοδός εδάφους προσπαθεί να τη τραβήξει μέσα απο το λεωφορείο..........
"Όχι,πουλακιδιμ,ιμενα ο γιοςιμ πληρουσ'αρουπλανο"..........