Jokez

[makedonas]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Κοκκαλη. Τον Πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Κοκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:

- Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;

- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο Κύριε Κοκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

Σας παρακαλω πολυ κυριε προεδρε, Ολυμπιακαρα και γω, βοηθηστε με να αποκτησω τη γυναικα των ονειρων μου...

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κοκκαλη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Κοκκαλης και λέει:

- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- Αϊ στο διαλο ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;



-------------------------------------------------------------------------



PS: afierwmevo stous apavtaxou psaroukles (va mnv pw gaurous e? )

 

[makedonas]

ΣΚΗΝΗ Α

Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη μηχανή.

Ο πωλητής τον "κόβει" από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να του πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :

Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.

Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.

Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη Harley πρέπει να αγοράσεις ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!

Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ ακόμα.

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!

Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη μηχανή αλλά να του κάνει καψόνι.

Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες.

Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια ψιχάλα θα πρέπεινα αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.

Ξενέρωτος : No prob.

Πήρε τη μηχανή και έφυγε......



ΣΚΗΝΗ Β

Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή κόρη και η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.

Λέει η μητέρα : "Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα πιάτα απόψε".

Λέει η μεγάλη κόρη : "Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο αραβωνιαστικός μου να με πάρει για βόλτα".

Λέει η μικρή η κόρη : "Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα"

Λέει και ο πατέρας : "Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα, προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση και ο πρώτος που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα."

Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι.

Μετά από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι (σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι) και χτυπάει το κουδούνι.

Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .

Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.

Μεγάλη κόρη : .................

Ξενέρωτος : Πως είσαι ?

Μεγάλη κόρη : .................

Παραξενέυτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του (μεγάλη κόρη) είναι θυμωμένη μαζί του.

Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :

Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.

Οι άλλοι όλοι : ................................

Δεν το έψαξε πολύ και κάθησε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη.

Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο δικός μας άρχισε να νοιώθει ορέξεις...!!!!!!

Σιγά σιγά άρχισε να χαιδεύει διακριτικά την μεγάλη κόρη και σε λίγο τα χάδια του είχαν γίνει πολύ πιο ερωτικά και πιο πολύ.

Κοιτάει τον πατέρα της και την μητέρα της και κανείς δεν μίλαγε ούτε τους έδιναν σημασία.

Συνέχισε λοιπόν και τελικά το έκαναν κανονικά.

Καθισμένος τώρα στον καναπέ ικανοποιημένος και ενώ η ερωτική ταινία συνεχιζόταν σκέφτεται "Μωρέ και αυτό το 18χρονο η μικρή ωραία γκομενίτσα είναι..."

και αρχίζει σιγά σιγά να χουφτώνει την μικρή κόρη...

Προς μεγάλη του έκπληξη πάλι δεν μίλαγε κανείς ούτε καν η αραβωνιαστικιά του... Και με τα πολλά το έκανε και με αυτή...

Η ταινία συνεχιζόταν και άρχισε να σκέφτεται :

"Εδώ που τα λέμε και η μάνα για 45άρα είναι γκομέναρος..κρατιέται με σφιχτό σώμα...".

Αρχισε λοιπόν να χουφτώνει τη μάνα και σε λίγο το είχε κάνει και με αυτήν..........

Ενώ ήταν τρομερά ευχαριστημένος ξαφνικά αρχίζει μια ψιλή βροχή έξω Σηκώνεται πάνω και με πανικό φωνάζει "Τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...."

Ο πατέρας απαντά : "Καλά οκ. Θα πλύνω ΕΓΩ τα πιάτα"...

 

[makedonas]

Dear Koula.

Why do you kratas moutra me? Afou you know i love you karga... Mexri yesterday we had g-a-m-o tis moments don't moy thn spas twra. What allakse now? You don't goystareis me anymore? You have found a gomeno mori? I can not believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goystareis and what exei more than me? Remember Kitsous de Masaei. Ma giati re koula do you pikreneis me at this dificult moment of my life? Afoy you know i have to mazepso Elies MY FELEKI...

I don't want to koyrasw you but don't give my nurves giati i'll give you Shoot.

Mexri kai lessons agglikwn you always wanted ekana to see how much i am kapsoyris with you.

Kisses Kitsos


***********************************************
Comments?



- - - - - - - - - - - - - - - - - - -



A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him. He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"

Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?" She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "Ooh shit, she doesn't work for Delta".

A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?" Once again she gave him the same confused look. He mentally kicked himself and scratched American Airlines off the list.

Next he tried the United slogan: "I would really love to fly your friendly skies?" This time the woman turned on him. "What the fuck do you want?" she snapped. The man smiled, then slumped back in his chair and said... "Ahhh, Olympic Airways!"


***********************************************
LMFAODTF

 

[lgav1966]

kai ena apo mena

Είναι λοιπόν μια γυναίκα η οποία αποφασίζει να αγοράσει μια ντουλάπα. Την αγοράζει μια μέρα λοιπόν και την τοποθετεί στην κρεβατοκάμαρά της. Έλα όμως που έμενε δίπλα σε ένα σταθμό τρένων. Έτσι, μόλις πέρασε το πρώτο τρένο, τραντάχτηκε λίγο το σπίτι και... πάρτην κάτω τη ντουλάπα. Την ξαναστήνει και μόλις περνάει το επόμενο τρένο, ξαναδιαλύεται σε σανίδες...
Η γυναίκα, τι να κάνει, τηλεφωνάει σε ένα μαραγκό ο οποίος και έρχεται σε λίγη ώρα. Ξαναστήνει αυτός την ντουλάπα και μόλις περνάει το τρένο, αυτή ξαναπέφτει.
Κοιτάει ο άνθρωπος τις συνδέσεις αν έχουν γίνει καλά, τις βίδες και όλα αυτά και την ξαναστήνει. Μόλις όμως περνάει το επόμενο τρένο πάλι διαλύεται.
Οπότε λέει της γυναίκας πως από έξω η ντουλάπα είναι μια χαρά και ίσως κάτι μέσα να έχει πρόβλημα, κάνα καρφί που "παίζει", καμιά ρωγμή ή κάτι τέτοιο, όποτε θα μπει μέσα στη ντουλάπα να δει τι γίνεται όταν περνάει το τρένο και που είναι το πρόβλημα. Όντως μπαίνει..
Εκείνη την ώρα έρχεται ο άντρας της τύπισσας. Μπαίνει σπίτι, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα να κοιτάει την ντουλάπα με ανησυχία. Πάει προς τα κει, αυτή του λέει:
- "Όχι Μήτσο, δεν είναι αυτό που νομίζεις"!!
Αυτός ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ ρε αλήτη;", λέει έξαλλος..
Και ο μαραγκός:
- "Τώρα αν σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;"

 

[lgav1966]

na gelasoyme ligo?

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....


--------------------------------------------------------------------------------
ty boys

 

[lgav1966]

ena simera gia na gelasoyme kai ligo
Τρεις χελώνες, μπαμπάς, μαμά και χελωνάκι, αποφασίζουν να πάνε πικ νικ. Βάζουν, λοιπόν, το φαγητό τους μέσα στο καρό τραπεζομαντιλάκι και ξεκινούν. Δρόμο παίρνουν, δρόμο αφήνουν και σε καμιά 40ριά μέρες φτάνουν σ' ένα μέρος που τους αρέσει. Ανοίγουν τα φαγιά τους και -ωιμέ- ανακαλύπτουν πως τους λείπουν τα μαρουλόφυλλα. Αδύνατο να φάνε χωρίς αυτά. Ο μπαμπάς και η μαμά προσπαθούν να πείσουν τον πιτσιρικά να γυρίσει πίσω να τα φέρει.
-Πήγαινε παιδάκι μου, κι εμείς είμαστε γέροι για τέτοιο ταξίδι πάλι.
-Δεν πάω, λέει το κακιασμένο.
-Παιδί μου, είσαι ο νεότερος... εσύ πρέπει να πας.
-Δεν πάω.
-Η μαμά σου δεν μπορεί να κάνει τόσο δρόμο μόνη της. Πήγαινε παιδί μου.
-Δεν πάω. θα μου φάτε το φαγητό.
-Τι λες παιδάκι μου; Εμείς θα φάμε το φαγητό σου; Παλάβωσες;
-Θα μου το φάτε. Δεν πάω.
Με τα πολλά, όμως, πείσανε τον πιτσιρικά να πάει. Περνούν 10, 20, 30, 40 μέρες... Τώρα το παιδάκι μας θα φτάνει σπίτι λέει η μαμά. Περνούν άλλες 10, 20 30 40 μέρες. Όπου να' ναι, το παιδί μας θα φανεί, λέει ο μπαμπάς. Τα χρόνια όμως περνούν και ο πιτσιρικάς πουθενά. Ανησυχία οι γονείς, θρήνος η μάνα του.
Κάποια στιγμή, αποφασίζουν πως κάτι έπαθε ο μικρός και πως ήρθε η ώρα να σταματήσουν να τον περιμένουν.
-Γυναίκα, βάλε να φάμε, φαίνεται πως ο μικρός δεν πρόκειται να' ρθει πια.
Με δάκρυα στα μάτια, η χελώνα ανοίγει το καρό τραπεζομαντιλάκι και στρώνει να φάνε.
Οπότε ξαφνικά, πίσω από ένα κοντινό δέντρο, πετάγεται το χελωνάκι φωνάζοντας:
-Ε, τώρα είναι που δεν πάω πουθενά!

 

[alexander]

pigkouinoi sto aerodromio.....

ti kanoun gia ena psaraki

http://www.thedenverchannel.com/slidesh ... ;s=1;w=320

 

[lgav1966]

a new one
Ένα πλούσιο ανδρόγυνο είχε τρεις κόρες. Κάποια στιγμή οι κοπέλες αποφάσισαν ότι είχε έρθει η ώρα τους να παντρευτούν. Παντρεύεται, λοιπόν, η μεγαλύτερη και μετά το μήνα του μέλιτος η μάνα της την επισκέπτεται για να τσεκάρει το γαμπρό. Έμεινε μαζί με το ανδρόγυνο για κανένα μήνα και φυσικά έκανε τη ζωή του γαμπρού κόλαση. Την ημέρα που επρόκειτο να φύγει κλείνεται στο ασανσέρ.
- Βοήθεια ! Γαμπρούλη μου σώσε με, φώναζε.
Τι να κάνει και ο ανθρωπάκος, τη λυπήθηκε, κάλεσε την πυροσβεστική, τη βγάλανε τη γριά. Την άλλη μέρα ξεκινάει να πάει στη δουλειά. Μόλις βγαίνει από την πολυκατοικία τι να δει; Ένα ολοκαίνουριο FIAT με μια κόκκινη κορδέλα να λέει: «Ευχαριστώ, με αγάπη η πεθερούλα σου!»
-Καλά που την έσωσα τη στρίγκλα, σκέφτηκε.
Σειρά μετά είχε η δεύτερη κόρη. Πάλι ένα μήνα έψησε η γριά το ψάρι στα χείλη του δεύτερου γαμπρού. Έκανε κι αυτός υπομονή να μην χαλάσει το γάμο του μέχρι που την τελευταία μέρα πάλι η γριά κλείνεται στο ασανσέρ. Έχοντας και το παράδειγμα του μπατζανάκη του, με κρύα καρδιά τη σώζει τη γριά. Την άλλη μέρα τον περίμενε κι αυτόν η ανταμοιβή του: Ένα ολοκαίνουριο FIAT με κορδέλα: «Ευχαριστώ, με αγάπη η πεθερούλα σου!».
Πήρε θάρρος η γριά και στον τρίτο γαμπρό έμεινε τρεις μήνες. Του έκανε το βίο αβίωτο του κακομοίρη μέχρι που ξανακλείνεται στο ασανσέρ.
- Εκεί να μείνεις μωρή στρίγκλα! Να ψοφήσεις δεν σ� ανοίγω, της φώναζε απηυδισμένος ο άνθρωπος. Δε θα μου φας εσύ τη ζωή για ένα παλιοFIAT!
Περνάνε τρεις μέρες τέζα η γριά. Μετά από κανένα μήνα αφού είχαν τελειώσει οι κηδείες και τα μνημόσυνα, έκπληκτος ο τρίτος γαμπρός βλέπει έξω απ� το σπίτι του μια ολοκαίνουρια Πόρσε με κορδέλα: «Ευχαριστώ, με αγάπη ο πεθερούλης σου!».

 

[makedonas]

Η τύπισσα είναι βέβαιη ότι ο άντρας της την κερατώνει. Ενα βράδυ, που λείπει στο χωριό της, τηλεφωνεί στο σπίτι και ακούει μια γυναίκα να απαντά! «Ποια είσαι εσύ;», ρωτάει έξαλλη. «Η υπηρέτρια», απαντά η γυναίκα. «Μα, δεν έχουμε υπηρέτρια!». «Σήμερα το πρωί με προσέλαβε ο κύριος». «Α, ναι, ε; Και πού είναι ο κύριος;». «Στην κρεβατοκάμαρα, με την κυρία!». «Μα, τι λες κορίτσι μου; ΕΓΩ είμαι η κυρία!». «Α, το κάθαρμα!», λέει η καμαριέρα. «Τα ’χω περάσει κι εγώ αυτά, κυρία, και λυπάμαι πολύ για σας. Πείτε μου, τι θέλετε να κάνω;». «Ακου», της λέει η κυρία. «Στην αποθήκη υπάρχει μία καραμπίνα. Πάρ’ την, πήγαινε μέσα και σκότωσέ τους! Θα αναλάβω εγώ την ευθύνη όταν γυρίσω! Ασε μου και έναν αριθμό λογαριασμού να σου βάλω 100.000 ευρώ μέσα!». «Μάλιστα», λέει η καμαριέρα. Επειτα από λίγο, η κυρία ακούει από το τηλέφωνο τους πυροβολισμούς και λίγο μετά η καμαριέρα τής λέει: «Εντάξει, κυρία! Το έφαγα το κάθαρμα και την πόρνη! Πείτε μου, τώρα, προτού φύγω και εξαφανιστώ, πού να κρύψω τα πτώματα μέχρι να έρθετε εσείς;». «Βάλ’ τους πέτρες στα πόδια και πέτα τους στην πισίνα!», λέει. «Στην πισίνα; Ποια πισίνα;», λέει η καμαριέρα. Και η κυρία: «Συγγνώμη: το... 0999-2122111 δεν έχω πάρει;».


LOL

 

[GP707]

οχι ακριβως αστειο αλλα αξιζει τον κοπο...
http://www.big-boys.com/articles/canwemakeit.html
Η στιγμιαια διαφωνια των δυο πιλοτων ενος ελικοπτερου σε νυκτερινη πτηση οδηγει στο... αναποφευκτο!!! :shock:
(πριν πατησετε το play περιμενετε να φορτωσει το video)