aakunz
Concorde-Class-Member
- Εγγραφή
- 27/09/2003
- Μηνύματα
- 4.252
- Likes
- 2.582
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- GRL
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- LGKC
Η τριήμερη αρπαχτή που θα διαβάσετε είναι άλλη μία καθυστερημένη τζάμπα υπερπαραγωγή επικών διαστάσεων, όπου το τριήμερο έγινε μονοήμερο κι αυτό με την ψυχή στο στόμα. Αιτία ήταν το ότι το απαράδεκτο Miles & More δε μου έδινε θέσεις προκειμένου να ταξιδέψω στην εξωτική Άγκυρα μέσω της Κωνσταντινούπολης, όπως θα ήταν και το απολύτως λογικό, αλλά μέσω Μονάχου, με πτήσεις της ίδιας της Lufthansa κι όχι της συνεργάτιδας Türk Hava Yolları. Βλέποντας και μόνο στο χάρτη τις πόλεις που εμπλέκονταν στο δρομολόγιο καταλαβαίνεις το παράλογο του θέματος. Το μόνο που με αποζημίωνε για τις πτήσεις ήταν ότι για την αερομεταφορά δεν είχα πληρώσει ούτε ένα ευρωλεπτό, δεδομένου ότι πλήρωνα με μίλια (28.000 + 12.000 φόροι), όταν ο Τούρκος ήθελε €438 για να με πετάξει με το ραχάτι και το αραλίκι μου και προπαντώς με ασφάλεια στο εξωτικό και αινιγματικό αεροδρόμιο Esenboğa, το αεροπορικό κόσμημα του οροπεδίου της Ανατολίας και υπερχάμπ της AnadoluJet.
Αν έχεις διαβάσει το “Ντιβάνι” του Ίρβιν Γιάλομ, σίγουρα θα θυμάσαι την ιστορία της Μπελλ, η οποία προκειμένου να γεμίσει τα “κενά” του εαυτού της, έκανε διάφορα ριψοκίνδυνα και αυτοκαταστροφικά, όπως φλερτ με αγνώστους νταλικιέρηδες στην Εθνική Οδό, που δεν ήταν ακριβώς φλερτ αλλά ολόκληρα πάρτυ με γνωστό ελληνικό οινοπνευματώδες (έλα τώρα που δεν κατάλαβες), ναρκωτικά, απόπειρες αυτοκτονίας κλπ. Κάτι τέτοιο θα έκανα κι εγώ: ή θα φλερτάριζα επί τρίωρο με την γνωστή-άγνωστη, αυτοκαταστροφική κι απρόβλεπτη Τουρκ Χαβά (με όλα τα συνεπακόλουθα της ολέθριας και ριψοκίνδυνης σχέσης) πληρώνοντας €348 ή θα έκανα επτά ώρες άγριο φλερτ με την απελευθερωμένη γερμαναρού Lufthansa (με μία διακοπή στο Μόναχο). Προτίμησα τη δεύτερη, η οποία προσέφερε παρατεταμένη διάρκεια και το έκανε και δωρεάν (πληρωνόταν σε είδος, δηλαδή σε μίλια).
Για οικονομία χρόνου και για να αποτρέψω ορισμένους από εσάς να κόψετε φλέβες, θα παραλείψω εσκεμμένα τις πτήσεις από και προς Μόναχο, μήπως και σώσω κόσμο και διατηρήσω σταθερό τον αριθμό μελών του fan club μου. Παρ' όλα αυτά δεν μπορώ να αντισταθώ στον πειρασμό να μη σας περιγράψω την έκφραση της checkinατζούς 05:30 τα χαράματα στο υπερχάμπ ΑΙΑ, όταν έβλεπε τον τελικό προορισμό ESB και το “τι να σας πω, ομολογουμένως είναι ένας πρωτότυπος τρόπος να πάτε” που εκστόμισε. Θέλω να πιστεύω ότι δεν εννοούσε “α τον κακόμοιρο, ελπίζω να μην τον πετύχω σε κανένα από τα group therapies ανώνυμων επιβατών με Σύνδρομο Οικονομικής”.
< εδώ πετάμε με το D-AIRF>
Φτάνω στο πανέμορφο Μόναχο, όπου με υποδέχονται τα εντυπωσιακά stands δωρεάν διανομής καφέδων και εφημερίδων της Lufthansa. Είχε προηγηθεί και “έκτακτος” έλεγχος διαβατηρίων στην πύλη εισόδου και άλλος ένας λίγο αργότερα (κανονικός αυτή τη φορά), δεδομένου ότι θα έφευγα από την περιοχή Schengen. Το Τ2 είναι λειτουργικότατο, εντυπωσιακότατο και χωρίς επιπρόσθετους εκνευριστικούς ελέγχους ασφαλείας, τουλάχιστον μέχρι και το σημείο που θα έμενα μέχρι την επόμενη αναχώρηση. Βρήκα μια πρίζα, άνοιξα τον υπολογιστή, ζοχαδιάστηκα για τα κερατιάτικα που μου ζητούσαν για να συνδεθώ με το υπερπέραν (πού 'σαι Βενιζέλε με τα δωρεάν 45 λεπτά σου!) και είδα δύο σωσμένα επεισόδια της Αίγια Fuxia (γνωστό κυπριακό σήριαλ που γράφει ιστορία με τη μάνα-μου-κάηκε-η-λαγάνα υπόθεσή του στη μαρτυρική Μεγαλόνησο). Εκεί λοιπόν που ο Δημητρός παρουσία της Πελλομαλλούς και του Βαντζιελλή έκανε πρόταση γάμου στη Ππιννού χωρίς να ξέρει ότι η Ππινού είναι λογοδοσμένη και ότι η Παντελού, κόρη του Μιχαήλη του Πάντζιαρρου, είναι έγκυος από το Λεοντή (τό 'χετε, τό 'χετε
, συνειδητοποίησα ότι είχε φτάσει η ώρα να επιβιβαστώ.
Πτήση LH3360 09.10.2009 MUC-ESB 1125-1515
Αφήνουμε λοιπόν την κυπριακή σαπουνόπερα (ζήσαμε να το δούμε κι αυτό) στη μέση και περνάμε την πύλη, μπαίνουμε στον πύργο όπου βρίσκεται η γέφυρα επιβίβασης και ω του θαύματος, έπρεπε να πάμε λεωφορειάτοι. Κατεβαίνουμε σκάλες μπαίνουμε στο bio-fuel λεωφορείο, τρώμε ψοφόκρυο μέχρι να κλείσουν τις πόρτες. Κλασσικό -διακριτικό εννοείται- στυλιστικό screening συνεπιβατών: στις πτήσεις αυτές φοριέται πολύ το Gastarbeiter look, ενώ στις γυναίκες φοριέται φανατικά η μαντήλα και ένα παιδί που σκούζει, για αξεσουάρ. Δύο στα τρία ζευγάρια έχουν παιδάκια που σκούζουν. Στις τουρκικές εταιρείες χαμηλού κόστους (Gastarbeiter Charters) το ποσοστό είναι εννιά στα δέκα και τα ζευγάρια είναι πολύτεκνα: “μάμησέ τα” ή “σιχτίρ” όπως λένε στην τοπική γλωσσα. Ευτυχώς είχαμε και δυτικοευρωπαίους σε υπολογίσιμο ποσοστό που πρόλαβαν και τσίμπησαν τα εισιτήρια πριν προλάβουν κι άλλες οικογένειες με σκασμένα. Περάσαμε από κάτι υπόγεια, βγήκαμε σε κάτι δρόμους όπου έβλεπες περισσότερα αυτοκίνητα παρά αεροπλάνα (Πάει, λέω, χάσαμε το δρόμο, βγήκαμε στο Autobahn, απ'τη Φρανκφούρτη θα φύγουμε). Κάποια στιγμή φτάσαμε στο D-AILK ένα υπερσύγχρονο Α319 που θα μας πήγαινε στην Ανατολία.
Εκεί λοιπόν που νόμιζα ότι οι δύο κενές θέσεις δίπλα θα έμεναν αδειες (καθόμουν στην 22Α), νά'σου και παρέα ηλικιωμένων δυτικοευρωπαίων. Το look ήταν μούσι, καπέλο αλπινιστή κι ορειβατικές μπότες. Ένας εξ αυτών κάθεται δίπλα μου αφήνοντας τη μεσαία κενή. Μπροστά, το κλασσικό ζευγάρι με το μούλικο να σκούζει και ο διπλανός βγάζει το ορειβατικό το άρβυλο, 48 νούμερο παπούτσι. Ήρθε το τέλος! Κάνω την προσευχή μου να βουλώσουν τα ρουθούνια μου, αναπολώντας την Τουρκ Χαβά και την ασφάλειά της που τόσο απερίσκεπτα περιφρόνησα και συνειδητοποιώ ότι εν τέλει δεν μύριζε τίποτα. Ο κύριος άρχιζει να μιλάει στους απέναντι. Γερμανικά δεν ήταν (το αναγνωρίζεις από την παρήχηση συμφώνων χ φ π τ sch) αντιθέτως ήταν μία γλώσσα που έμοιαζε με λόξυγγα με μακρά φωνήεντα: ήταν ξεκάθαρο, ήταν δανοί! Ακολουθεί καλωσόρισμα στα γερμανικά και ηχογραφημένο στα τουρκικά. Έπεται safety demo σε γερμανικά και αγγλικά (ούτε λόγος για IFE) και ακολουθεί τροχοδρόμηση και απογείωση από τον 08R. Σύντομα ξεκινάει το σερβίρισμα με επιλογή γεύματος (χορτοφαγικό με ζυμαρικά ή κοτόπουλο με ζυμαρικά) ενώ σερβιρίστηκαν και τα κλασσικά αναψυκτικά και νερά τα οποία έρρεαν άφθονα. Το πλήρωμα ήταν κλασσικά γερμανικό (το εξελιγμένο μοντέλο όμως), που αν το έβλεπε η “Grande Damme” της ΟΑ θα έκανε χαρακίρι (είχε και άνδρες, είχε και χαμόγελα, είχε και αγάπη για δουλειά, είχε και χιούμορ, είχε και τα “παραπανίσια” χρονάκια που εγώ τουλάχιστον εκλαμβάνω ως “παραπανίσια εμπειρία”). Πώς βλέπεις τα “Κορίτσα”; Καμία σχέση!
Κάπως έσπασε ο πάγος με το δανό και η συζήτηση που ακολούθησε είχε τη γνωστή και γνώριμη θεματολογία του ΚΑ.ΦΕ. ΣΚΑ.ΤΟΥ. (KΑngerlussuaq, ΦΕρόες, ΣΚΑνδιναβία, ΤΟΥρκία). O τύπος έκανε κάτι μπίζνες στη Γροιλανδία και είχε εντυπωσιαστεί που ένας έλλην είχε βρεθεί εκεί. Μου είπε ότι θα πήγαιναν στην Άγκυρα και από εκεί θα ξεκινούσαν το γύρο της Ανατολίας με έμφαση στην Καππαδοκία. Του εξήγησα ότι το Esenboğa δε συνδέεται με μετρό με την πόλη (αυτά που ξέρατε εκεί στην Κοπεγχάγη να τα ξεχάσετε, εδώ είναι Τουρκία, δεν είναι παίξε-γέλασε) και φυσικά του έδειξα πως προφέρονται τα τουρκικά γράμματα. Τότε ήταν που μου δέχθηκα την ερώτηση-γροθιά:
-“Πότε θα κάνετε πιο απλά τα ελληνικά;”
-“Δηλαδή;” ρώτησα...
-“Να χρησιμοποιήσετε το λατινικό αλφάβητο”
-“Γιατί”
-”Γιατί είναι πολύ δύσκολο το δικό σας”
-”Ε, και;”
-”Οι ευρωπαίοι δυσκολεύονται να το μάθουν”
-”Κι εσείς πότε θα βγάλετε εκείνα τα παράξενα γράμματα που έχετε;”
-”Τα ποια”
-”Εκείνο το Æ, το άλλο το Ø και εκείνο το απαράδεκτο Å. Αφού το προφέρετε “ο” γιατί δεν το γράφετε και “ο” και πρέπει να έχετε παραπάνω γράμματα;"
Αποτέλεσμα: η συζήτηση χόντρυνε άγρια και κάπου πάνω από την Κωνσταντινούπολη είχαμε φτάσει να μιλάμε για τα κινέζικα ιδεογράμματα που δεν αντιπροσωπεύουν ήχους άλλα έννοιες, άρα ο κινέζος του Πεκίνου που στέλνει γράμμα στον κινέζο της Σαγκάης, ενώ μιλούν διαφορετικές διαλέκτους, μπορούν να συνεννοηθούν καλύτερα διαβάζοντας το γράμμα, παρά μιλώντας στο τηλέφωνο. Μιλάμε και γαμώ τη θεματολογία. Συσσωρευμένες γνώσεις γλωσσολογίας, διαλεκτολογίας, τουρκικής κοινωνιολογίας, κεντρασιατικής ανθρωπογεωγραφίας και αεροδρομιολογίας είχαν βγεί πάνω στο (αεροπορικό) τραπέζι. Μόνο για το νέο σύστημα κρατήσεων της Aegean και τις κομπίνες στο televoting στη Eurovision δε μιλήσαμε (Δανός: "εσείς τολμάτε και μιλάτε που ανταλλάσσετε 12άρια με την Κύπρο και στέλνετε την Απόλυτη, πότε με την Κύπρο και πότε με την Ελλάδα;”... Εγώ: ”κι εσείς ανταλλάσσετε 12άρια με Ισλανδία, Σουηδία, Νορβηγία και πάντα τελευταίοι βγαίνετε!”). Αν σκεφτείς ότι στο ταξίδι της Air Greenland καθόμουν δίπλα σε ζευγάρι μορμόνων που προσπαθούσαν να μου κάνουν in-flight προσηλυτισμό, τότε αυτό που βίωνα ήταν τεράστια επιτυχία! Τότε ήταν που ξεκίνησε και η κάθοδος. Καθώς η γεωμορφολογία υψομετρικά ανέβαινε, εμείς κατεβαίναμε. Τα τραπεζάκια έκλεισαν, μαζί και οι απύθμενου επιστημονικού υποβάθρου συζητήσεις. Οι πρώτες αναταρράξεις έκαναν την εμφάνισή τους και ομολογώ ότι βλέποντας το οροπέδιο της Ανατολίας και τρώγοντας τέτοιο κούνημα, ένοιωθα απελπιστικά άβολα καθ' ότι το τοπίο είναι λίγο σεληνιακό, ενώ πού και πού βλέπεις και διάφορα αγροκτήματα μέσα σε δάση από έλατα και τεράστια χωράφια του τύπου Happy Farm στο Facebook.
Touchdown στον 21L. Οι διάδρομοι του Esenboğa έχουν ίδιο προσανατολισμό με εκείνο του Βενιζέλου, ο τερματικός έχει ανάλογο μέγεθος (18 γέφυρες επιβίβασης αυτοί, 14+10 άχρηστες εμείς) και το επίπεδο των αφίξεων είναι στο ισόγειο αλλά κάπου εδώ τελειώνουν οι ομοιότητες. Ο έλεγχος διαβατηρίων είναι ένα τεράστιο αίθριο με εσωτερικό κήπο που αφήνει το φυσικό φως να φτάσει μέχρι κάτω. Την ευχάριστη αίσθηση της υποδοχής έρχεται να καταστρέψει ο στραβομουτσουνιασμένος μπουνταλάς αστυνομικός που μπλέκεται με τις σφραγίδες των προηγούμενων ταξιδίων και εκεί που με κρατούσε επί τρίλεπτο να περιμένω και ήταν έτοιμος να σηκωθεί για να με πάει στον προϊστάμενο, βρήκε επιτέλους την τελευταία μου έξοδο και με άφησε να περάσω σφραγίζοντας μία νέα είσοδο. (Μέρφυ, δε σε φοβάμαι!)
Η αίθουσα των αφίξεων είναι φτωχή. Δεν έχει καταστήματα, δεν έχει διαφημίσεις, δεν έχει τίποτα, πέρα από ένα τεράστιο πίνακα αφίξεων και καλογυαλισμένα πατώματα και μάρμαρα. Σα μαυσωλείο ένα πράμα. Ρίχνω μία ματιά στον πίνακα, το μόνο πράγμα που μπορούσα να ρίξω μια ματιά και είχε ενδιαφέρον (το άλλο πράγμα που μπορούσα να δω με κάποιο ενδιαφέρον ήταν οι αυτόματες πόρτες που ανοιγόκλειναν) συνειδητοποίησα ότι τελικά το λευκό Α300 που ήταν δίπλα μας, είχε αφιχθεί από την Καμπούλ και το επιβεβαίωναν μία γυναίκα με μπούρκα και ένας αφγανός με ενδυμασία pashto που κάθονταν οκλαδόν έξω από τη στάση των λεωφορείων της Havaş.
Μπήκα στο λεωφορείο για το κέντρο. Η πρώτη μέρα είχε σχεδόν πάει χαμένη.
Καλωσήρθατε στην Άγκυρα!
Αν έχεις διαβάσει το “Ντιβάνι” του Ίρβιν Γιάλομ, σίγουρα θα θυμάσαι την ιστορία της Μπελλ, η οποία προκειμένου να γεμίσει τα “κενά” του εαυτού της, έκανε διάφορα ριψοκίνδυνα και αυτοκαταστροφικά, όπως φλερτ με αγνώστους νταλικιέρηδες στην Εθνική Οδό, που δεν ήταν ακριβώς φλερτ αλλά ολόκληρα πάρτυ με γνωστό ελληνικό οινοπνευματώδες (έλα τώρα που δεν κατάλαβες), ναρκωτικά, απόπειρες αυτοκτονίας κλπ. Κάτι τέτοιο θα έκανα κι εγώ: ή θα φλερτάριζα επί τρίωρο με την γνωστή-άγνωστη, αυτοκαταστροφική κι απρόβλεπτη Τουρκ Χαβά (με όλα τα συνεπακόλουθα της ολέθριας και ριψοκίνδυνης σχέσης) πληρώνοντας €348 ή θα έκανα επτά ώρες άγριο φλερτ με την απελευθερωμένη γερμαναρού Lufthansa (με μία διακοπή στο Μόναχο). Προτίμησα τη δεύτερη, η οποία προσέφερε παρατεταμένη διάρκεια και το έκανε και δωρεάν (πληρωνόταν σε είδος, δηλαδή σε μίλια).
Για οικονομία χρόνου και για να αποτρέψω ορισμένους από εσάς να κόψετε φλέβες, θα παραλείψω εσκεμμένα τις πτήσεις από και προς Μόναχο, μήπως και σώσω κόσμο και διατηρήσω σταθερό τον αριθμό μελών του fan club μου. Παρ' όλα αυτά δεν μπορώ να αντισταθώ στον πειρασμό να μη σας περιγράψω την έκφραση της checkinατζούς 05:30 τα χαράματα στο υπερχάμπ ΑΙΑ, όταν έβλεπε τον τελικό προορισμό ESB και το “τι να σας πω, ομολογουμένως είναι ένας πρωτότυπος τρόπος να πάτε” που εκστόμισε. Θέλω να πιστεύω ότι δεν εννοούσε “α τον κακόμοιρο, ελπίζω να μην τον πετύχω σε κανένα από τα group therapies ανώνυμων επιβατών με Σύνδρομο Οικονομικής”.
< εδώ πετάμε με το D-AIRF>
Φτάνω στο πανέμορφο Μόναχο, όπου με υποδέχονται τα εντυπωσιακά stands δωρεάν διανομής καφέδων και εφημερίδων της Lufthansa. Είχε προηγηθεί και “έκτακτος” έλεγχος διαβατηρίων στην πύλη εισόδου και άλλος ένας λίγο αργότερα (κανονικός αυτή τη φορά), δεδομένου ότι θα έφευγα από την περιοχή Schengen. Το Τ2 είναι λειτουργικότατο, εντυπωσιακότατο και χωρίς επιπρόσθετους εκνευριστικούς ελέγχους ασφαλείας, τουλάχιστον μέχρι και το σημείο που θα έμενα μέχρι την επόμενη αναχώρηση. Βρήκα μια πρίζα, άνοιξα τον υπολογιστή, ζοχαδιάστηκα για τα κερατιάτικα που μου ζητούσαν για να συνδεθώ με το υπερπέραν (πού 'σαι Βενιζέλε με τα δωρεάν 45 λεπτά σου!) και είδα δύο σωσμένα επεισόδια της Αίγια Fuxia (γνωστό κυπριακό σήριαλ που γράφει ιστορία με τη μάνα-μου-κάηκε-η-λαγάνα υπόθεσή του στη μαρτυρική Μεγαλόνησο). Εκεί λοιπόν που ο Δημητρός παρουσία της Πελλομαλλούς και του Βαντζιελλή έκανε πρόταση γάμου στη Ππιννού χωρίς να ξέρει ότι η Ππινού είναι λογοδοσμένη και ότι η Παντελού, κόρη του Μιχαήλη του Πάντζιαρρου, είναι έγκυος από το Λεοντή (τό 'χετε, τό 'χετε

Πτήση LH3360 09.10.2009 MUC-ESB 1125-1515
Αφήνουμε λοιπόν την κυπριακή σαπουνόπερα (ζήσαμε να το δούμε κι αυτό) στη μέση και περνάμε την πύλη, μπαίνουμε στον πύργο όπου βρίσκεται η γέφυρα επιβίβασης και ω του θαύματος, έπρεπε να πάμε λεωφορειάτοι. Κατεβαίνουμε σκάλες μπαίνουμε στο bio-fuel λεωφορείο, τρώμε ψοφόκρυο μέχρι να κλείσουν τις πόρτες. Κλασσικό -διακριτικό εννοείται- στυλιστικό screening συνεπιβατών: στις πτήσεις αυτές φοριέται πολύ το Gastarbeiter look, ενώ στις γυναίκες φοριέται φανατικά η μαντήλα και ένα παιδί που σκούζει, για αξεσουάρ. Δύο στα τρία ζευγάρια έχουν παιδάκια που σκούζουν. Στις τουρκικές εταιρείες χαμηλού κόστους (Gastarbeiter Charters) το ποσοστό είναι εννιά στα δέκα και τα ζευγάρια είναι πολύτεκνα: “μάμησέ τα” ή “σιχτίρ” όπως λένε στην τοπική γλωσσα. Ευτυχώς είχαμε και δυτικοευρωπαίους σε υπολογίσιμο ποσοστό που πρόλαβαν και τσίμπησαν τα εισιτήρια πριν προλάβουν κι άλλες οικογένειες με σκασμένα. Περάσαμε από κάτι υπόγεια, βγήκαμε σε κάτι δρόμους όπου έβλεπες περισσότερα αυτοκίνητα παρά αεροπλάνα (Πάει, λέω, χάσαμε το δρόμο, βγήκαμε στο Autobahn, απ'τη Φρανκφούρτη θα φύγουμε). Κάποια στιγμή φτάσαμε στο D-AILK ένα υπερσύγχρονο Α319 που θα μας πήγαινε στην Ανατολία.
Εκεί λοιπόν που νόμιζα ότι οι δύο κενές θέσεις δίπλα θα έμεναν αδειες (καθόμουν στην 22Α), νά'σου και παρέα ηλικιωμένων δυτικοευρωπαίων. Το look ήταν μούσι, καπέλο αλπινιστή κι ορειβατικές μπότες. Ένας εξ αυτών κάθεται δίπλα μου αφήνοντας τη μεσαία κενή. Μπροστά, το κλασσικό ζευγάρι με το μούλικο να σκούζει και ο διπλανός βγάζει το ορειβατικό το άρβυλο, 48 νούμερο παπούτσι. Ήρθε το τέλος! Κάνω την προσευχή μου να βουλώσουν τα ρουθούνια μου, αναπολώντας την Τουρκ Χαβά και την ασφάλειά της που τόσο απερίσκεπτα περιφρόνησα και συνειδητοποιώ ότι εν τέλει δεν μύριζε τίποτα. Ο κύριος άρχιζει να μιλάει στους απέναντι. Γερμανικά δεν ήταν (το αναγνωρίζεις από την παρήχηση συμφώνων χ φ π τ sch) αντιθέτως ήταν μία γλώσσα που έμοιαζε με λόξυγγα με μακρά φωνήεντα: ήταν ξεκάθαρο, ήταν δανοί! Ακολουθεί καλωσόρισμα στα γερμανικά και ηχογραφημένο στα τουρκικά. Έπεται safety demo σε γερμανικά και αγγλικά (ούτε λόγος για IFE) και ακολουθεί τροχοδρόμηση και απογείωση από τον 08R. Σύντομα ξεκινάει το σερβίρισμα με επιλογή γεύματος (χορτοφαγικό με ζυμαρικά ή κοτόπουλο με ζυμαρικά) ενώ σερβιρίστηκαν και τα κλασσικά αναψυκτικά και νερά τα οποία έρρεαν άφθονα. Το πλήρωμα ήταν κλασσικά γερμανικό (το εξελιγμένο μοντέλο όμως), που αν το έβλεπε η “Grande Damme” της ΟΑ θα έκανε χαρακίρι (είχε και άνδρες, είχε και χαμόγελα, είχε και αγάπη για δουλειά, είχε και χιούμορ, είχε και τα “παραπανίσια” χρονάκια που εγώ τουλάχιστον εκλαμβάνω ως “παραπανίσια εμπειρία”). Πώς βλέπεις τα “Κορίτσα”; Καμία σχέση!
Κάπως έσπασε ο πάγος με το δανό και η συζήτηση που ακολούθησε είχε τη γνωστή και γνώριμη θεματολογία του ΚΑ.ΦΕ. ΣΚΑ.ΤΟΥ. (KΑngerlussuaq, ΦΕρόες, ΣΚΑνδιναβία, ΤΟΥρκία). O τύπος έκανε κάτι μπίζνες στη Γροιλανδία και είχε εντυπωσιαστεί που ένας έλλην είχε βρεθεί εκεί. Μου είπε ότι θα πήγαιναν στην Άγκυρα και από εκεί θα ξεκινούσαν το γύρο της Ανατολίας με έμφαση στην Καππαδοκία. Του εξήγησα ότι το Esenboğa δε συνδέεται με μετρό με την πόλη (αυτά που ξέρατε εκεί στην Κοπεγχάγη να τα ξεχάσετε, εδώ είναι Τουρκία, δεν είναι παίξε-γέλασε) και φυσικά του έδειξα πως προφέρονται τα τουρκικά γράμματα. Τότε ήταν που μου δέχθηκα την ερώτηση-γροθιά:
-“Πότε θα κάνετε πιο απλά τα ελληνικά;”
-“Δηλαδή;” ρώτησα...
-“Να χρησιμοποιήσετε το λατινικό αλφάβητο”
-“Γιατί”
-”Γιατί είναι πολύ δύσκολο το δικό σας”
-”Ε, και;”
-”Οι ευρωπαίοι δυσκολεύονται να το μάθουν”
-”Κι εσείς πότε θα βγάλετε εκείνα τα παράξενα γράμματα που έχετε;”
-”Τα ποια”
-”Εκείνο το Æ, το άλλο το Ø και εκείνο το απαράδεκτο Å. Αφού το προφέρετε “ο” γιατί δεν το γράφετε και “ο” και πρέπει να έχετε παραπάνω γράμματα;"
Αποτέλεσμα: η συζήτηση χόντρυνε άγρια και κάπου πάνω από την Κωνσταντινούπολη είχαμε φτάσει να μιλάμε για τα κινέζικα ιδεογράμματα που δεν αντιπροσωπεύουν ήχους άλλα έννοιες, άρα ο κινέζος του Πεκίνου που στέλνει γράμμα στον κινέζο της Σαγκάης, ενώ μιλούν διαφορετικές διαλέκτους, μπορούν να συνεννοηθούν καλύτερα διαβάζοντας το γράμμα, παρά μιλώντας στο τηλέφωνο. Μιλάμε και γαμώ τη θεματολογία. Συσσωρευμένες γνώσεις γλωσσολογίας, διαλεκτολογίας, τουρκικής κοινωνιολογίας, κεντρασιατικής ανθρωπογεωγραφίας και αεροδρομιολογίας είχαν βγεί πάνω στο (αεροπορικό) τραπέζι. Μόνο για το νέο σύστημα κρατήσεων της Aegean και τις κομπίνες στο televoting στη Eurovision δε μιλήσαμε (Δανός: "εσείς τολμάτε και μιλάτε που ανταλλάσσετε 12άρια με την Κύπρο και στέλνετε την Απόλυτη, πότε με την Κύπρο και πότε με την Ελλάδα;”... Εγώ: ”κι εσείς ανταλλάσσετε 12άρια με Ισλανδία, Σουηδία, Νορβηγία και πάντα τελευταίοι βγαίνετε!”). Αν σκεφτείς ότι στο ταξίδι της Air Greenland καθόμουν δίπλα σε ζευγάρι μορμόνων που προσπαθούσαν να μου κάνουν in-flight προσηλυτισμό, τότε αυτό που βίωνα ήταν τεράστια επιτυχία! Τότε ήταν που ξεκίνησε και η κάθοδος. Καθώς η γεωμορφολογία υψομετρικά ανέβαινε, εμείς κατεβαίναμε. Τα τραπεζάκια έκλεισαν, μαζί και οι απύθμενου επιστημονικού υποβάθρου συζητήσεις. Οι πρώτες αναταρράξεις έκαναν την εμφάνισή τους και ομολογώ ότι βλέποντας το οροπέδιο της Ανατολίας και τρώγοντας τέτοιο κούνημα, ένοιωθα απελπιστικά άβολα καθ' ότι το τοπίο είναι λίγο σεληνιακό, ενώ πού και πού βλέπεις και διάφορα αγροκτήματα μέσα σε δάση από έλατα και τεράστια χωράφια του τύπου Happy Farm στο Facebook.
Touchdown στον 21L. Οι διάδρομοι του Esenboğa έχουν ίδιο προσανατολισμό με εκείνο του Βενιζέλου, ο τερματικός έχει ανάλογο μέγεθος (18 γέφυρες επιβίβασης αυτοί, 14+10 άχρηστες εμείς) και το επίπεδο των αφίξεων είναι στο ισόγειο αλλά κάπου εδώ τελειώνουν οι ομοιότητες. Ο έλεγχος διαβατηρίων είναι ένα τεράστιο αίθριο με εσωτερικό κήπο που αφήνει το φυσικό φως να φτάσει μέχρι κάτω. Την ευχάριστη αίσθηση της υποδοχής έρχεται να καταστρέψει ο στραβομουτσουνιασμένος μπουνταλάς αστυνομικός που μπλέκεται με τις σφραγίδες των προηγούμενων ταξιδίων και εκεί που με κρατούσε επί τρίλεπτο να περιμένω και ήταν έτοιμος να σηκωθεί για να με πάει στον προϊστάμενο, βρήκε επιτέλους την τελευταία μου έξοδο και με άφησε να περάσω σφραγίζοντας μία νέα είσοδο. (Μέρφυ, δε σε φοβάμαι!)
Η αίθουσα των αφίξεων είναι φτωχή. Δεν έχει καταστήματα, δεν έχει διαφημίσεις, δεν έχει τίποτα, πέρα από ένα τεράστιο πίνακα αφίξεων και καλογυαλισμένα πατώματα και μάρμαρα. Σα μαυσωλείο ένα πράμα. Ρίχνω μία ματιά στον πίνακα, το μόνο πράγμα που μπορούσα να ρίξω μια ματιά και είχε ενδιαφέρον (το άλλο πράγμα που μπορούσα να δω με κάποιο ενδιαφέρον ήταν οι αυτόματες πόρτες που ανοιγόκλειναν) συνειδητοποίησα ότι τελικά το λευκό Α300 που ήταν δίπλα μας, είχε αφιχθεί από την Καμπούλ και το επιβεβαίωναν μία γυναίκα με μπούρκα και ένας αφγανός με ενδυμασία pashto που κάθονταν οκλαδόν έξω από τη στάση των λεωφορείων της Havaş.
Μπήκα στο λεωφορείο για το κέντρο. Η πρώτη μέρα είχε σχεδόν πάει χαμένη.
Καλωσήρθατε στην Άγκυρα!