Jokez

[ivan_the_pilot]

Μια διαφορετική διαφήμηση.Αξίζει να δείτε τα βίντεο.Μπράβο πάντως στην τράπεζα #$%$#@ που βγάζει καμιά καλή διαφήμηση και γελάμε λίγο

 

[Aristoteles]

Γιατί ρε παιδιά οι άνθρωποι έχουν ένα χόύι τι να τους κάνεις .Πάντως και οι δημοσιογράφοι τα παραλένε (είχα την ευκαιρία να κάτσω εκεί στα ζωνιανά 1χρόνο και όμως πέρασα καλά χωρίς όμως να πουλώ και να καπνίζω χασίσι. ivan the pilot to ξέρεις ότι στην ηλικία μας δηλαδή 14χρονών έχει 1-2 στρέμματα χασίσι ο πιτσιρικάς εντάξει για θέματα οδήγησεις δεν το συζητώ από 8 χρονών είσαι ο Σουμάχερ.¨Οσο και παράξενο να ακούγεται είναι πραγματικότξτα και στην τελική φάση το τί λάδωμα με αστυνομικόύς και δικαστικούς έχει γίνει άστο καλύτερα)Αν πάτε πάντως στα Ζωνιανά και τους βρίσετε είτε επειδή είσται μεθυσμένοι είται όχι καλύτερα να ανοίξετε και να μπείτε μόνοι σας στον τάφο, γιατί κάποιον αλβανό έτσι τον κάνανε! τον σκότωσαν ΚΑΛΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ!!!!

 

[al.porto]

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών:Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης:μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:π**τσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

 

[Socrates]

Μου ήρθε με mail απο έναν φίλο. Καλό έ? Τι λέτε?

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν
'gripesheet/ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης
προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

 

[Hunting a Shadow]

Νομίζω σε σουαχίλι και mandarin δεν έχει δημοσιευτεί ακόμα το παραπάνω, ας τα παραθέσει κάποιος για να ολοκληρωθούμε σαν airliners...

 

[Socrates]

Η αλήθεια ειναι οτι δεν έψαξα αν δημοσιεύτηκε παραπάνω. Sorry για την επανάληψη λοιπόν, θεώρησα οτι ήταν ψιλοκαλό.

 

[TOGA]

Το είδα ως signature σε ένα forum

'I want to die peacefully, in my sleep, like my Grandfather...'
Not screaming, and in terror, like his passengers...'

 

[Jass]

Δειτε τον ΑΧΜΕΤ....

silence...i kill you...

http://www.zortal.gr/modules/x_movie/x_ ... 2&lid=3473

 

[Alex-LGSA]

The Italian Man Who went to Malta.
http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

jamaican tour guide
http://www.youtube.com/watch?v=MorR04iLtMw

 

[fotis]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

-Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι

- Γιατρέ, γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε & ίδια έπιπλα,άρα είμαι ίδιος με σένα.
-Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; (και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ).

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να, του λέει ο γύφτος, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λεει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!